Երեխաների նկատմամբ սեռական բնույթի գործողություններ (բռնություն, ոտնձգություններ)

Այս թեմայի շուրջ քննարկումներ, մասնագիտական և ծնողական մտահոգություններ հայտնելիս՝ հարկ է հաշվի առնել.

1․ Երեխայի նկատմամբ սեռական բռնություն և ոտնձգություններ իրականացնում են հիմնականում և ավելի հաճախ երեխայի կողմից վստահելի և մտերիմ մարդիկ: Հաճախ կարող են լինել համադասարանցիները, բակի երեխաները, հաստատության աշխատակիցները, ծնողները կամ նրանց ներկայացուցիչները և օտար մարդիկ:

2․ Սեռական բռնության կարող են ենթարկվել ինչպես սոցիալապես անապահով խավի այնպես էլ սոցիալապես պաշտպանված և ապահովված խավի երեխաները: Սոցիալական վիճակի հետ այս խնդիրը կապելը թուլացնում է ծնողների զգոնությունն ու երեխաների պաշտպանությունը:

3․ Սեռական բռնության ամենավտանգավոր հետևանքը մեղքի զգացումն է տեղի ունեցածի համար, այսինքն բռնության զոհը բռնությունից հետո սկսում է իրեն մեղավոր զգալ իր նկատմամբ կատարվածի համար:

4․ Վերոնշյալը պատճառ է հանդիսանում, որ երեխաները լռում են կատարվածի մասին: Սեռական բռնության ենթարկված երեխաների ճնշող մեծամասնությունը չի խոսում իր հետ կատարված սեռական բնույթի գործողությունների մասին ծնողների հետ:

5․ Սեռական բռնության հետևանքներից և ախտանշաններից է նաև սեքսուալ վարքագիծը: Այսինքն երեխան սկսում է բռնությունից հետո սեքսուալ վարք դրսևորել, սեթևեթել, խոսել սեռական հարցերի մասին և այլն: Այս վարքը հոգեբանական և ֆիզիկական տրավմայի հետևանք է, որ շատ շահարկվում է բռնարարների կողմից, ապացուցելու համար, թե իբր զոհն ինքն է նախաձեռնել: Բայց սա պարզապես ախտանշան է:

6․ Սեռական բռնության կարող է ենթարկվել ինչպես շատ սիրված և խնամված, այնպես էլ մերժված երեխան: Ծնող-երեխա հարաբերություններն այստեղ սովորաբար դեր չեն խաղում:

7․ Սեռական բռնության ենթարկված նախադպրոցական տարիքի երեխան հնարավոր է չգիտակցի, թե ինչ գործողություններ են իրականացվում իր նկատմամբ: Հարկ եմ համարում հիշեցնել, որ սեռական բռնությունն ու ոտնձգությունը միայն սեռական ակտի միջոցով չի լինում, դա կարող է լինել շփման, երեխայի մարմինը շոյելու, հպվելու, սեփական սեռական օրգանները երեխային կպցնելու և այլ ճանապարհներով:

8․ Տարրական դպրոցի երեխաների համար արդեն հասանելի են պոռնոգրաֆիկ բնույթի համացանցային նյութերը: Եթե Դուք հետևում եք Ձեր երեխային, շատ լավ է, բայց նրան այդ նյութերը ցույց են տալիս այլ համադասարանցիներ, նրանցից մի քանի տարի մեծ դպրոցականներ: Նրան տարբեր նյութեր են ուղարկում համացանցով: Այդ պարագայում մենք վտանգ ունենք, որ երեխան հեռուստացույցից ու համացանցից կիմանա ավելին, քան մենք կարծում ենք:
Որքան էլ մտածենք ու քննարկենք սեքսուալ լուսավորութան հարցերը, երեխաներն ավելի շուտ են տեղեկանալու դրանցից, քան մենք կարծում ենք: Կրթության ոլորտն ավելի դանդաղ է ռեֆորմների ենթարկվում, քան զարգանում են ինֆորմացիայի միավորների երեխաներին հասնելու միջոցները:

9․ Գրեթե ՀՀ-ի բոլոր դպրոցներում տեղի են ունենում նման դեպքեր, երբ մի քանի տարի մեծ դպրոցականները որևէ տղայի, ավելի քիչ որևէ աղջկա ենթարկում են տարբեր տիպի բռնությունների վախեցնելով, գաղափարական տարբեր ճնշումներով և այլն: Իհարկե համատարած չեն, սակայն երեխան, մեկն է, թե տասը, էական չէ այս հարցում: Բավական է հաշվել, թե քանի դպրոց կա, քանի բակ, քանի հաստատություն և բազմապատկել գոնե 2-ով և կստանանք մի թիվ, որը միջինն է, բայց ամբողջ իրականությունը չէ:

10․ Ժամանակակից հասարակությունը չափազանց սեքսուալացված է, որի հետևանքով սեքսուալ ոտնձգությունների վտանգը մեծանում է, երեխաների հետաքրքրությունն ավելանում է սեռական հարցերի նկատմամբ:

11․ Երեխաների նկատմամբ բռնություններից խոսելը բոլորիս համար դժվար է, քանի որ չենք ցանկանում պատկերացնել, որ նման բան կարող է գոյություն ունենալ: Եվ դա նորմալ է, բոլորս մերժում ենք թեման, ուզում ենք հերքել: Ծնողները, որոնք տեսել են իրենց երեխայի նկատմամբ անթույլատրելի գործողության նշաններ, հաճախ այս պատճառով մերժել ու հերքել են իրողությունը:

12․ Դեպքերից շատերում ծնողները իրենք են իրենց կողմից վստահված մարդու մոտ մենակ թողել իրենց երեխային: Մի դեպքում դաշնամուրի ուսուցիչը, մյուս դեպքում ընկերուհու տղան, էն մյուս դեպքում հարազատ քրոջ որդիները, մյուս դեպքում բակի տղաներից մեկը, հանգստյան տան հյուրերից մեկը… Նշված դեպքերն իրական օրինակներից են և բոլորում ծնողներն այդպես էլ չեն իմացել դեպքի մասին:

13․ Բռնութան և անձի սահմանների մասին կրթության բացը, երեխաների վտանգների մասին տեղեկացվածության բացը նպաստում է դեպքերի քանակի ավելացմանն ու հատկապես դեպքը կոծկելուն և թաքցնելուն:

14․ Եթե բացահայտվում է Սեռական բռնության դեպքը, բռնության ենթարկված երեխաների և մեծահասակների նկատմամբ, հասարակության կողմից հետապնդումներ ու հալածանք է տեղի ունենում: Ինչը նպաստում է, որ մարդիկ լռեն և թաքցնեն դեպքերը:

15․ Որոշ երեխաներ ենթարկվում են շարունակական սեռական բռնության՝ իրենց հարևան երեխաների, բարեկամների, ծնողի կամ նրան փոխարինող անձի կողմից: Սեփական մասնագիտական պրակտիկայում եղել են նման պատմություններ, որոնք շարունակվել են տարիներ, մինչև զոհը պարզապես տեղափոխվել կամ հեռացել է ինչ-ինչ պատճառով բռնարարի համար հասանելի տարածքից: (Ներողություն եմ խնդրում այս օրինակների համար, բայց սրանք կան և պետք է հաշվի առնել):

Երեխաներին սեռական ոտնձգություններից կարող են պաշտպանել.

— Իրական դեպքերի մասին ծնողների և մանկավարժների տեղեկացվածությունը:

— Երեխաներին (նախադպրոցական և տարրական դպրոցական տարիքի) ոչ թե սեռական բռնության կամ սեքսի մասին, այլ իր մարմնի անձեռնմխելիության և օտար մարդկանց հետ շփման սահմանների մասին տեղեկացվածությունը:

— Ինչպես երեխաների, այնպես էլ ծնողների համացանցային ապահովության և պաշտպանվածության, համացանցային հալածանքի մասին տեղեկացվածությունը:

— Մշակույթի, արվեստի, բնության հետ երեխաների սերտ շփումը, կրթության ընթացքում երեխաների մեջ նրանց տաղանդների բացահայտումն ու խթանումը: Բռնությունը ագրեսիա է, որը անզորության ու խորը խնդիրների արտահայտում է, երեխաներին պետք է օգնել, որ ինքնաբավ լինեն:

— Հասարակության բռնարարին դատապարտող, պատժող և զոհին աջակցող, քաջալերող, սատարող վերաբերմունքը: Դա կօգնի, որ դեպքերը բացահայտվեն, զոհերը խոսեն:

Ի՞նչ անել, երբ երեխան վատ բառեր է ասում

Վատ բառերն առաջին հերթին ամրապնդված վարքի դրսևորումներ են։ Եթե երեխայի վարքում նկատում ենք ինչ-որ երևույթներ, ապա պիտի իմանանք, որ մենք ենք ինչ-որ կերպ ամրապնդել դրանք։ Ամրապնդումը կարող է լինել բացասական կամ դրական վերաբերմուքնի ձևով։ Էական չէ։ 
Վատ բառերը երեխան սովորում է նաև իր ընտանքի մեծահասականերից։ Այսինքն՝ սա յուրացված վարք է դառնում։ Եթե ուզում ենք, որ մեր երեխաները գեղեցին խոսեն, ապա ինքներս պետք է հետևենք մեր խոսքին։ Մեծահասակները վատ խոսքեր օգտագործելիս ավելի ընտրողաբար են, քանի որ գիտեն որտեղ և ինչ ասել։ Երեխաներն էլ, բնականաբար, այդքան փորձ ու գիտելիք չունեն և դրանք օգտագործում են տեղի-անտեղի։ Նաև այդ պատճառով նրանց վարքը ավելի նկատելի է։ Սա ևս պետք է հաշվի առնել։


Ավելի լավ է հետևենք մեր խոսքին։ 

Հարց է ծագում՝ ինչու ենք դրանք այդպես գրավում նրանց։ Ամեն բան թաքնված է այդ բառերի արտաբերման հուզականության մեջ։ Սովորաբար վատ բառերը մարդիկ ասում են բարկացած, խիստ հուզված ժամանակ։ Երեխաներին գրավում են այդ հուզական արտահայտումները և նորմալ վիճակից տարբեր վարքագիծն ու գործողությունները։ Երբեմն դրանք կարող են վախեցնող լինել, երբեմն՝ հետաքրքիր, երբեմն զավեշտալի․ մի բան հաստատ է, դրանք երբեք դեմքի անտարբեր արտահայտությամբ չեն ասվում։ 
Մյուս կարևոր հանգամանքն այն է, որ երեխայի արտաբերած վատ բառերի հանդեպ երբեք անտարբեր չեն մնում մեծահասակաները։ Իսկ երեխան ի բնե ցանկություն, պահանջմունք ունի ազդելու իրեն շրջապատող միջավայրի վրա։ Երբ նա զգում է, որ այս կամ այն բառն օգտագործելով շրջապատողները պարտադիր ինչ-որ կերպ արձագանքում են դրան, նա սկսում է այդ բառերն ավելի շատ օգտատործել այդ միջավայրի վրա ավելի շատ ազդելու համար։ Եթե արձագանքը բացասական է լինում, դա արդեն դառնում է շրջապատին կառավարելու միջոց։ Ես այսպես կասեմ և նրանք կբարկանան կամ կսկսեն խնդրել ինձ, որ չասեմ, ավելի լավ․․․
Պատիժն ու գովեստը նույն ազդեցությունն են ունենում վարքի վրա, երկուսն էլ ամրապնդում են այդ վարքը։ Միակ վերաբերմունքը, որ կարող է օգնել, որ վատ վարքը նվազի կամ առհասարակ վերանա, անտարբերությունն է։ Մեծահասակները միշտ ավելի բուռն են արձագանքում վատ վարքին, քան լավ վարքին։ Դա է պատճառը, որ վատ վարքը ավելի արագ է յուրացվում և ավելի արագ ամրապնդվում։ Մեծերը վատ վարք են դաստիարակում երեխաների մեջ։ 
Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները (բարկանալ, պատժել, թե․․․)
Դաստիարակության ոսկե կանոնն է․ «Անտեսի՛ր վատը, խրախուսի՛ր լավը»։ Պետք է առաջնորդվել այս կանոնով։ Հնարավորին պետք է անտեսել վատ խոսքը, քանի որ չկա երեխա, որ գոնե մեկ անգամ վատ բառ ասած չլինի։ Առաջին անգամ ասածին մեր արձագանքը կանխորոշում է՝ դա կդառնա սովորություն երեխայի մոտ, թե կանցնի այնքան հեշտ, ինչպես ձևավորվել է։ 
Եթե կարճ ամփոփենք, թե ինչ պիտի անեն ծնողները, ապա կարելի է ասել․
1․ Հետևե՛լ սեփական խոսքին։
2․ Հետևե՛լ սեփական արձագանքներին, բուռն հուզական արձագանք չտալ երեխայի վատ բառերին։ 
3․ Լինե՛լ համբերատար, հնարավորինս անտարբեր մնալ երեխայի վատ բառերի նկատամբ։
4․ Չամրապնդել վատ բառերը մեր սեփական ուշադրությամբ և արձագանքով։

 Հեղինակ՝ Անուշ Ալեքսանյան

Պատիժ, թե հրեշը մեր ներսում

Երեխաների մեծամասնությանը ծնողներն անհարկի պատժում են միայն այն պատճառով, որ այդ պահին զայրացած են կամ հոգնած, կամ՝ չգիտեն ինչ անել: Դրա հետևանքով երեխաները տառապում են ու անլիարժեք զգում իրենց, իսկ հետո երկար տարիներ տանջվում են երջանիկ լինելու ձգտմամբ: 

Կոպիտ պատիժներ, ծեծ կիրառող ծնողներն արդարացնում են իրենց գործողությունները, պատճառաբանելով, որ երեխայի վարքն անտանելի է: Այնինչ իրենք անտանելի են որպես ծնող՝ տվյալ երեխայի համար: Չի անցնում մի օր, որ ես չկարդամ ծեծի մասին հպարտ արտահայտություններ և դրա տակ բազմաթիվ կարեկցական մեկնաբանություններ, թե՝ խեղճ մայր, 10 դե՛, չի դիմանում, անում է: Մի մայրիկ էլ պատմում էր, որ նույնիսկ երեխայի թաթիկն է ասեղով ծակել, և անգամ այդ ծայրահեղ միջոցն արդյունք չի տվել: Հոգեբաններից շատերը կարծում են, որ բռնություն կիրառող ծնողը նույնպես ունի հոգեբանական խնդիրներ, և նրան ևս պետք է հասկանալ: Համաձայն եմ միայն վերջին կետին. պետք է հասկանալ, թե ինչու են մարդիկ այդպես վարվում: 

Դրա պատճառներն են.

1. Անպատժելիություն 

Եթե երեխան կամ մեծահասակը վստահ է, որ իր արարքի համար չի պատժվելու, ապա ավելի անկաշկանդ է գործում: Ցանկացած հասարակությունում, երբ վերականգնվում է արդարությունը, և այլոց իրավունքները ոտնահարողները պատժվում են, սկսում է պակասել բռնությունների քանակը: 

2. Իշխանություն 

Սովորաբար ինչ որ մեկի նկատմամբ բռնություն կիրառում են իշխանություն կամ այլ առավելություն ունեցող անձինք: Ընտանիքում հաճախ բռնություն կիրառում է տղամարդը կնոջ նկատմամբ, մեծ երեխան` փոքրի, երեխաներն իրենց տարեց ծնողների նկատմամբ, աշխատավայրում ղեկավարը՝ ենթակաների, պետական իշխանություն ունեցողները՝ հասարակ քաղաքացիների նկատմամբ և այլն: 

3. Հոգեբանական խնդիրներ՝ զայրույթի կառավարման դժվարություն

Բռնությունը ագրեսիայի դրսևորում է, և ագրեսիան էլ իր հերթին ծնվում է զայրույթի զգացումից, զայրույթն էլ՝ անկարողության զգացումից: Իհարկե, ոչ միշտ է բռնությունը ծնվում զայրույթից: Բռնություն կարող է կիրառվել նաև վերոնշյալ պատճառներից ելնելով: 

4. Գիտելիքի պակաս 

Ծնողները հաճախ չգիտեն ինչպես վարվել երեխաների հետ, չեն կարողանում նրանց կառավարել կամ կարծում են, որ ապտակը, ծեծը թույլատրելի դաստիարակության մեթոդներ են: Նման դեպքերում բռնությունը կիրառվում է միայն գիտելիքների և ծնողնավարման հմտությունների պակասի պատճառով: 

Մեկ հարց եմ ուզում տալ. իսկ ինչու՞ է ստացվում այնպես, որ այդ խնդիրներն ունեցող մարդիկ միայն իրենց փոքրիկներին են ծեծում, օրինակ՝ երբեք չեն ծեծում տան մեծ անդամներին, չեն ծեծում իրենց հարևանի երեխային, չեն ծեծում փողոցով անցնող անծանոթ մարդուն, որի արարքը դուր չի գալիս իրենց: Դուք ճիշտ եք. նրանց չեն կարող ծեծել: Ստացվում է, որ մենք ծեծում ենք մեր երեխային, որովհետև կարո՛ղ ենք անել դա, և մեր երեխան անպաշտպան է մեզ հետ համեմատած: Բռնությունը ծնվում է իշխանությունից և անարդարությունից: 

Ինչպե՞ս է ստացվում, որ այն երկրներում, որտեղ կա հստակ օրենսդրություն ընտանեկան բռնության վերաբերյալ, մարդիկ շատ ավելի կանոնավոր վարք են դրսևորում, և երեխաներն էլ որոշ չափով կարողանում են պաշտպանել իրենց իրավունքները: Ճիշտ եք, պատժվելու վախը միշտ օգնում է 11 կառավարել հասուն մարդու վարքը: Հոգեբանական խնդիրներն ու զայրույթի կառավարման դժվարություններն իսկապես պատճառ են դառնում երեխաների նկատմամբ կոպիտ վերաբերմունքի: Սակայն, այդ դեպքում ծնողները սովորաբար դիմում են մասնագետների և աջակցություն խնդրում: Կամ նվազագույնը՝ գոնե մեղավոր են զգում իրենց արարքների համար և առնվազն չեն հպարտանում դրանով:

Գիտելիքի պակասը պատժի անհարկի կիրառման և չարաշահման պատճառ է իսկապես, սակայն նորից՝ այս դեպքում չի վերածվում բռնության, այլ պարզապես ստանդարտ պատիժներ են կիրառվում (անկյուն կանգնեցնել, ականջը քաշել, վախեցնել), ինչպիսիք շատերն ստացել են ավանդական դաստիարակության պատճառով: Ի հակառակ սրա, երեխաներին ծեծող ծնողների ճնշող մեծամասնությունը գիտի, որ ծեծել չի կարել ի, որ դա չի օգնում երեխայի վարքի կառավարմանը, բայց շարունակում է ծեծել:

Մի փոքրիկի հետ շփվելով ու զրուցելով պարզեցի, որ նա երազում հրեշներ է տեսնում անընդհատ, այդ հրեշները միշտ հագնում էին իր մայրիկի զգեստները: Նկարներում բոլոր կախարդներն իր մայրիկի սիրելի գույներով էին հագնվում: Այդ մայրիկը հրեշ չէր, շատ սովորական մայրիկ էր, ինչպես երեխային ծեծող, իր զգացմունքները չզսպող, բոլորին «սիրող» և երեխայի վրա ամբողջ զայրույթը թափող, սովորական հայ մայրիկներն են:

Մերժված երեխաներ

Յուրաքանչյուր մանկական կոլեկտիվում կան մոդայիկ, ընդունված երեխաներ և ոչ այնքան։ Կան ուրախ, շփվող, ակտիվ երեխաներ և լռակյաց, միայնակ երեխաներ։ Երեխաներից ոմանց բավարարում է դասարանում նման երկրորդական դերում լինելը, իսկ ոմանք տառապում և ցավոտ ապրումներ են ունենում դասարանում նման կարգավիճակում հայտնվելու համար։ Նրանք չեն կարողանում կամ չգիտեն ինչպես որևէ բան փոխել ստեղծված իրավիճակում։ Որոշ երեխաներ շատ ջանքեր են թափում դասարանում լիդերի դերում հայտնվելու համար, բայց չեն կարողանում իրենց հավակնություններին համապատասխան վարք դրսևորել և արդյուքնում լիդերի փոխարեն ծաղր ու ծանակի են ենթարկվում, մերժվում խմբի կողմից։ Այս երևույթը, ցավոք, հաճախ հանդիպողներից է, գրեթե յուրաքանչյուր դասարանում կան նման երեխաներ։ Պետք է նաև փաստել, որ նման իրավիճակները միաժամանակ դժվար լուծելի են։ 

Գործող անձինք

Յուրաքանչյուր դրամա ենթադրում է դերերի հստակ բաժանում։ Հալածանքի իրավիճակում միշտ կան պարագլուխներ, նրանց զոհերը, և իհարկե հետապնդողներ՝ երեխաների հիմնական մասը, որոնք պարագլուխների գլխավորությամբ իրականացնում են հալածանքը։ Երբեմն դասարանում լինում են չեզոք դիտորդներ։ Մեր կարծիքով նրանք ոչնչով չեն տարբերվում հետապնդողներից, որովհետև իրենց լռությամբ նրանք խրախուսում են հալածանքը և ոչ մի կերպ չեն դիմադրում իրավիճակին։ Հաճախ երեխաներն իրենց ներսում քննադատում են իրենց համադասարանցիների ագրեսիվ պահվածքը, բայց որևէ բան չեն ձեռնարկում՝ վախենալով դառնալ հաջորդ զոհը։ Երբեմն երեխաները իրենց հոգու խորքում ուրախ են լինում, որ դասարանում ինչ-որ զոհ կա, որովհետև պարագլուխները տվյալ դեպքում միշտ զբաղված են լինում կոնկրետ մեկին հալածելով և հանգիստ են թողնում մնացածին։
Լինում է նաև, որ դասարանում հայտնվում են զոհի պաշտպաններ։ Երբեմն պաշտպանի ի հայտ գալը կարող է հիմնովին փոխել իրավիճակը, հատկապես եթե պաշտպանները մի քանիսն են, կամ նրանց կարծիքի հետ հաշվի են նստում դասարանում։ Այս դեպքերում հետապնդողների մեծ մասը թողնում է իրենց զոհին և կոնֆլիկտն իր լուծումը ստանում է հենց սկզբում։ Բայց լինում են դեպքեր, երբ հենց պաշտպաններն են դառնում հալածանքի առարկա։

Դիտարկենք հիմնական գործող անձանց հոգեբանական առանձնահատկությունները։

Պարագլուխներ

Սովորաբար դասարանում մեկ կամ երկու երեխա դառնում է հալածանքի նախաձեռնողը։ Նրանց ինչ-որ պատճառով դուր չի գալիս այս կամ այն համադասարանցին, և նրանք սկսում են ծաղրել, խաղերում չընդգրկել, ցուցադրական կերպով խուսափել նրանցից։ Գործընթացը կարող է շատ շուտ սկսել, նույնիսկ առաջին կիսամյակից կարող են հստակ երևալ զոհն ու հետապնդող պարագլուխները։ Դիտողունակ մանկավարժներին դժվար չի լինի հասկանալ՝ ովքեր են այս դերերում։ Տղաները կարող են լինել և տղաների և աղջիկների հալածող, իսկ աղջիկները սովորաբար հարձակվում են աղջիկների վրա, իսկ տղայի հալածանքի պարագայում նրանք կամ կիսում են մեծամասնության կարծիքը կամ կարող են նույնիսկ ակտիվորեն պաշտպանել նրան։ Ավելի հաճախ ինչ-որ մեկին հետապնդելու և հալածելու հիմնական պատճառը լինում է ինքնահաստատվելը, առանձնանանալը մյուսներից։ Ավելի հազվադեպ է պատահում, որ հալածանքի պատճառը վրեժը լինի ինչ-որ արարքի համար։ 

Ընդունված է համարել, որ նեղացնողի դերում հայտնվում են չհաստատված և կյանքի կողմից հալածված, անինքնավստահ երեխաները։  Ա․ Ադլերի համաձայն՝ «հաճախ անլիարժեքության բարդույթը թաքնվում է գերագնահատման բարդույթի տակ, որը փոխհատուցող դեր է կատարում տվյալ դեպքում։ Այս դեպքերում մարդու մեջ մեծամտություն, ինքնասիրահարվածություն, ինքնագոհություն է լինում»։ Բայց երբեմն դիտարկվում է նաև, որ շատ բարենպաստ ընտանիքներում ծնված երեխաները ևս դառնում են պարագլուխներ։ Դա գալիս է նրանից, որ երեխաները այնքան վստահ են իրենց ուժերի ու լիարժեքության վրա, որ իրենց լիարժեք իրավասու են համարում իրենց դուր չեկած երեխային դուրս մղել կոլեկտիվից։ Դա երբեմն գալիս է նաև ընտանիքի վերաբերմուքնից, ծնողների այն տեսակետից, որ իրենց ոչ այնքան հարմար երեխային պետք է հեռացնել դասարանից ու զերծ պահել իրենց երեխային նման շփումներից։ Հաճախ այս ծնողները ոչ մի կերպ չեն ընդունում, որ իրենց երեխան ընդունակ է հալածանքի նախաձեռնող լինել։ Նման ծնողները բացատրում են, որ իրենց երեխան շատ բարեկիրթ է շփման մեջ, պատրաստակամ է օգնելու և սատարելու թույլերին, իրենց երեխայի նմանատիպ վարքը պատճառաբանելով իբրև տվյալ երեխայի հարձակումներից բխող պաշտպանական արձագանք։

Այսպիսով հալածանքի նախաձեռնողներ կարող են դառնալ՝

  • Ակտիվ, շփվող, դասարանի լիդերի հավակնող երեխաները
  • Ագրեսիվ, ինքնահաստատման համար թույլ, անպաշտպան զոհ գտած երեխաները
  • Ամեն կերպ ուշադրության կենտրոնում գտնվելու ցանկություն ունեցող երեխաները
  • Երեխաներ, որոնք սովոր են իրենց ավելի բարձր դասել շրջապատից, բոլորին բաժանել «մերոնք» և «ուրիշներ» խմբերի (նման շովինիզմն ու սնոբիզմը հանդիսանում է ընտանեկան դաստիարակության արդյունք)
  • Եսակենտրոն, շրջապատին կարեկցելու անկարող, ուրիշների տեղը իրեն դնելու անընդունակ երեխաները
  • Մաքսիմալիստները, կոմպրոմիսի գնալու անընդունակ երեխաները (հատկապես դեռահասության շրջանում)
     

Հետապնդողներ

Ինչպես արդեն ասացինք, պարագլուխներ դառնում են դասարանում մի քանի հոգի, մնացածները դառնում են նրանց հետևողներ ու զոհին հետապնդողներ։ Նրանք հաճույքով ծիծաղում են զոհի անհաջողությունների վրա, թաքցնում են նրա իրերը զուգարանում, անմիջապես որսում են վիրավորական մականունները նրա հասցեին, նրան հրելու առիթը բաց չեն թողնում։ Ինչո՞ւ իրենց մտերիմների հանդեպ բարի ու արձագանքող երեխաները հալածող և չար են դառնում իրենց հանդեպ որևէ բացասական քայլ չարած երեխայի նկատմամբ։ 
Առաջին հերթին՝ երեխաների մեծ մասը ենթարկվում է այսպես կոչված «հոտային զգացմանը»՝ «բոլորը գնացին, ես էլ գնացի, բոլորը հրեցին, ես էլ հրեցի»։ Երեխան չի մտածում տեղի ունեցողի վերաբերյալ, նա ուղղակի մասնակցում է համընդհանուր «ուրախությանը»։ Նրա մտքով անգամ չի անցնում, թե ինչ է զգում այդ պահին հալածվող երեխան, որքան է նրա համար ցավոտ, վախենալու ու վիրավորական այդ իրավիճակը։ 
Երկրորդ հերթին՝ ոմանք անում են նման բաներ դասարանի լիդերի բարեհաճությանը արժանանալու համար։
Երրորդ հերթին՝ ինչ-որ մեկը կարող է մասնակցել հալածանքին ձանձրույթից, զբաղմունքի ու զվարճանալու համար, նրանք նույն ներգրավվածությամբ կարող են գնդակով խաղալ։ 
Չորրորդ հերթին՝ երեխաների մի մասն էլ իրենց այդպես են պահում՝ վախենալով հայտնվել զոհի դերում, կամ ուղղակի չեն համարձակվում դեմ գնալ պարագլուխներին ու մեծամասնությանը։
Եվ վերջապես, հետապնդողների մի ինչ-որ տոկոս էլ նման ձևով փորձում է ինքնահաստատվել, ռևանժ վերցնել իր ինչ-ինչ անհաջողությունների համար։ Նրանք այնքան էրերգիա չունեն, որպեսզի պարագլուխներ դառնան, բայց նրանք հեշտությամբ որսում են ուրիշների նախաձեռնությունը։ Ավելի հաճախ սրանք այն երեխաներն են, որոնց այնքան էլ չեն սիրում բակում, դաժանաբար պատժում են տանը, նեղացնում են մեծերը, նրանք հաջողակ չեն ուսման մեջ և համադասարանցիների հատուկ լավ վերաբերմունքին էլ չեն արժանանում։

Կարելի է դուրս բերել հետապնդողների մի շարք հոգեբանական բնութագրեր՝

  • Ոչ ինքնուրույնություն, հեշտությամբ ազդեցության տակ ընկնող, ոչ նախաձեռնող
  • Կոմֆորմիստներ, միշտ ձգտում են հետևել կանոններին, գոյություն ունեցող ստանդարտներին
  • Հակված չեն իրենց վրա պատասխանատվություն վերցնել տեղի ունեցողի համար
  • Հաճախ ենթակա են մեծահասակների կողմից խիստ վերահսկողության, նրանց ծնողները շատ պահանջկոտ են, հակված են ֆիզիկական պատիժներ ենթարկել
  • Եսակենտրոն են, ընդունակ չեն իրենց ուրիշի տեղը դնել, չեն մտածում արարքների հետևանքների մասին, ավելի հաճախ ասում են․ «ես չէի մտածում, որ նման բան կարող էր լինել»
  • Անինքնավստահ են, շատ են գնահատում դասարանի լիդերների հետ ունեցած իրենց հարաբերություններն ու ընկերությունը, սոցիմետրիկ հարցումների ժամանակ շատ քիչ են ընտրվում դասարանցիների կողմից, գրեթե երբեք երկկողմանի ընտրություններ չեն պատահում իրենց դեպքում
  • Վախկոտ են ու չարացած

Զոհեր

Զոհի մեջ իրականում միշտ մի բան կա, որ կարող է վանել իրեն շրջապատող երեխաներին, հրահրել հարձակումներ նրանց կողմից։ Նրանք այնպիսին չեն, ինչպես բոլորը։ Ավելի հաճախ ծաղրի ու հալածանքի են ենթարկվում ակնհայտ խնդիրներ ունեցող երեխաները։ Հարձակումների ու հալածանքների պատճառ կարող է դառնալ այն երեխան, որը՝

  • Անսովոր արտաքին ունի (աչքի ընկնող սպիներ, շլություն, կակազություն, կաղություն)
  • Էնունեզով՝ գիշերամիզությամբ կամ էնկոպրեզով՝ անկղապահությամբ է տառապում
  • Լուռ ու թույլ երեխան, որը չի կարողանում իրեն պաշտպանել
  • Թափթփված է
  • Հաճախակի բաց է թողնում դասերը
  • Դասերից հետ է մնում
  • Չափից դուրս խնամվում է ծնողների կողմից
  • Շփման խնդիրներ ունի

Մի շարք հետազոտությունների ու դիտարկումների արդյունքում կարելի է դուրս բերել զոհի մի շարք հոգեբանական բնաթագրումներ՝

  • Մերժվող երեխաները կարող են ունենալ ինչպես ցածր ինքնագնահատական ու հավակնությունների մակարդակ, այնպես է չափից բարձր ինքնագնահատական ու հավակնություններ։ Իրենց համապատասխան կերպով չեն գնահատում, հավանաբար բարձր են գնահատում այն չափանիշներով, որտեղ իր համադասարանցիները հավանաբար ավելի հաջողակ են, քան ինքը։ Միևնույն ժամանակ մտածում են, որ իրենց շրջապատը ըստ արժանվույն չի գնահատում։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ համապատասխան ինքնագնահատական ունեցող երեխաներին սովորաբար համադասարանցիներն ավելի պատրաստակամորեն են ընդունում, քան նրանց, ում ինքնագնահատականը ցածր է կամ շատ բարձր։
  • Հիմնականում այն երեխաները չեն սիրում դպրոցը ու չեն ցանկանում դպրոց գնալ, որոնց նեղացնում են ու չեն սիրում համադասարանցիները։
  • Իրենց հնարած պատմությունների ու հեքիաթների մեջ հերոսը հիմնականում կանգնած է մի խումբ երեխաների առաջ, փորձում է պաշտպանվել նրանցից։ Այդ հերոսը հիմնականում տխուր է, նեղացած ու միայնակ։ Նույնիսկ այն նկարները, որտեղ երեխաները միասին խաղում են և որևէ ագրեսիայի դրսևորում չկա, զոհ-երեխաները նկարագրում և ընկալում են որպես կռվի, վեճի տեսարան։
  • Այս երեխաները սովորաբար ոչ մի պատասխանատվություն չեն զգում իրողությունների հանդեպ, ոչ մի կերպ պատճառները չեն տեսնում իրենց մեջ։ Նրանք բարձր մակարդակի պաշտպանական ագրեսիա են ունենում՝ ուղղված արտաքին աշխարհին և ոչ  մի կերպ չեն փորձում ելք գտնել ստեղծված իրավիճակից։

Երեխաների նեղացկոտության մասին

Վիրավորանքը մարդու էմոցիոնալ ռեակցիան է, որն առաջանում է անարդարության զգացումից, երբ կարծում ես, որ քեզ անտեղի մերժում կամ անտեսում են։ Երեխաները վիրավորվելիս տարբեր վարք են դրսևորում․ մեկը, կարող է փքելով շուրթերը, ցուցադրական շրջվի ու գնա: Մյուսը՝ բարձր բղավի ու լաց լինի, ասելով՝ «դու վատն ես, դու վատն ես»: Երրորդը կարող է բառերից անցնել գործի` սկսի խփել իրեն նեղացնողին: Երբեմն երեխայի էմոցիոնալ վիճակը կարող է շատ ծայրահեղ ձևերով դրսևորել, օրինակ՝ երեխան ուժեղ լացով և բղավոցով  կարող է պոկվել իրեն հանգստացնել փորձող մեծահասակների ձեռքերից և փորձի փախչել՝ ինքն էլ չհասկանալով, թե ուր:

Զանազան պատճառներ կարող են առիթ հանդիսանալ, որ երեխաները նեղանան, օրինակ՝ չեն կանչել խաղալու, կամ չեն ողջունել նրա առաջարկությունը, չեն տվել խոստացված խաղալիքը, սկսել են անվանակոչել, նյարդերի հետ խաղալ: Եվ վերջապես նրանց համար ամենասարսափելին (բայց ոչ ըստ կարևորության)՝ ինչ-որ մեկն ավելի արագ էր, հաջողակ և դրա համար ստացավ գովասանք: Պրոֆեսոր Ե.Օ. Սմիրնովան գրում է՝ «Նեղացկոտ երեխաները ընկալում են մյուսների հաջողությունը, ինչպես սեփական նվաստացումը, դրա համար էլ անհանգստանում են և ցուցադրում վիրավորանք»:

Բոլոր երեխաներն էլ երբեմն վիրավորվում են: Այն հիմնականում դրսևորվում է կոմունիկատիվ վիճակների միայն ժամանակավոր խանգարմամբ, որն էլ սարսափելի չէ, քանի որ կոնտակտի շարունակության պոտենցիալը անպայման մնում է: Այլ հարց է, երբ վիրավորվածությունը (նեղացկոտությունը, երբ երեխան ցուցադրում է սեփական ռեկացիան այնքան հաճախ, որ դա խոչընդոտում է  այլ երեխաների հետ հարաբերություններին, «փչացնում է նրա կերպարը») մշտապես, պատեհ-անպատեհ կիրառվող ու աշխարհի հետ հարաբերվելու միակ ձևն է։

Եթե երեխայի  մոտ ցածր է «նեղացկոտության շեմը», եթե նա շատ արագ ու հեշտ է նեղացողի դերում հայտնվում, ապա նա պատրաստ է մեկնաբանել իր հետ կատարվածը (կամ իր շուրջը) ոչ իր օգտին․ երբ երեխան նեղացկոտ է, ապա կարելի է ասել, որ նրա ռեակցիան արդարացված չէ, շատ ուժեղ է, անգամ ոչ ադեկվատ: Եթե այս պահին նրան չեն նեղացնում, ապա նա սպասում է, որ հաջորդ պահին իրեն նեղացնեն:

Արդեն 5-6 տարեկանում երեխան ամբողջովին կարող է դատողություններ անել այդ թեմայով, օրինակ ասել՝ «Ինձ բոլորը նեղացնում են, ես դժբախտ եմ»: Այսինքն` այդ «մեղմ» նեղացկոտությունը կարող է այնքան գերակշռել, որ երեխային դարձնի դեպրեսիվ: Եվ այդ եզրահանգմանը եկած երեխային անհնար է մտափոխել,  ու այն միտքը, որ «իրականում ամեն ինչ նորմալ է, քեզ միայն պետք է ավելի քիչ նեղանալ», չի աշխատի։

Երեխան, ով վիրավորված ժամանակ անցնում է ագրեսիայի, այսպիսի բացատրություն է տալիս՝ «Ես ցանկանում եմ նրան ցավեցնել, որպեսզի նրան այնքան ցավոտ լինի, որքան ինձ»։ Եթե այս տրամադրությունները շարունակվեն, ապա ավելի քիչ առիթներ անհրաժեշտ կլինեն նեղանալու համար և ավելի ուժեղ կլինի վրեժ լուծելու ցանկությունը: Եթե չդադարեցնել այդ «սպառազինությունների մրցավազքը», ապա երեխան շատ ավելի կասկածամիտ մարդ կմեծանա, մյուսների գործողություներում կփնտրի կրկնամիտք և ողջ կյանքը կծախսի վրեժի պլաններ գծագրելու վրա:

Ամենևին պարտադիր չէ, որ վիրավորանքը ուղեկցվի ագրեսիվ պահվածքով: Բայց  միշտ կա մի ցուցադրական դիրք․ «Տեսեք՝ որքան դժբախտ եմ ես: Ահա, թե  ինչ ես դու ինձ հետ արել»։

Իհարկե, պարտադիր չէ, որ դա երեխան բառացի ասի, այն կարելի է ընթերցել նրա վարքից։ Նա ցանկանում է առաջացնել մեղավորության զգացում և փոխել իրավիճակն իր օգտին: Այդ պատճառով նեղացկոտությունը մանիպուլատիվ բնույթ ունի։

Նեղացկոտությունը կարող է թունավորել ոչ միայն նեղացողի կյանքը, այլ նաև այն մարդկանց, ովքեր շրջապատում և սիրում են իրեն։

Երեխան և մահը

Երբ մահանում է երեխայի համար մտերիմ և սիրելի մարդ, նա կարող է վիշտ և վախ զգալ: Այդ պրոցեսը կարող է շատ երկար տևել՝ կախված այն բանից, թե ինչքան մտերիմ էր մարդը երխային:

Երեխան կարող է հավատալ, որ մահացածը դեռ կվերադառնա:

Կարող է բարկություն զգալ, քանի որ նրան թվում է՝ իրեն թողել է այն մարդը, ում նա այդքան սիրում է:

Կարող է տխրել, լացել, իրեն ճնշված զգալ:

Կարող է վախ զգալ հուղարկավորության արարողություններից:

Եվ վերջապես երեխան հաշտվում է իրադարձությունների հետ, և սկսում է աշխարհը յուրովի ընկալել:

 Ինչպես կանխարգելել խնդիրը

  • Ժամանակ առ ժամանակ երեխայի համար կարդացեք գրքեր, որտեղ նկարագրվում է ինչ-որ մեկի մահը: Օրինակ «Մոխրոտիկը» հեքիաթում նշվում է, որ նրա ծնողները մահացել են: Խոսեք երեխայի հետ այն մասին, թե ինչ է նա հասկանում:
  • Եթե ինչ-որ հայտնի մարդ մահանա (սովորաբար այդ մասին երեխաները իմանում են ծնողներից կամ նորությունների թողարկումներից), խոսեք այն բանի մասին, ինչպես էր նա ապրում, ինչպես է շարունակվելու այն, ինչ նա անում էր:
  • Եթե երեխաները ինչ-որ փոքրիկ սատկած միջատ կամ թռչնակ գտնեն, օգտվեք այդ առիթից  և բացատրեք նրանց՝ ինչ է լինում մահվան ժամանակ ֆիզիկական մակարդակում` անշարժություն, լռություն, ռեակցիաների ամբողջական բացակայություն։

Ինչպես հաղթահարել խնդիրը, եթե այն արդեն կա

Օգնեք երեխաներին արտահայտել իրենց զգացմունքները, թող նրանք խմոր պատրաստեն, նկարեն, մեխեր խփեն:

Միասին գիրք գրեք նրա մասին, ով մահացել է, և այն հիանալի բաների մասին, որոնք նա հասցրել է անել իր կյանքի ընթացքում: Եթե երեխան հակված չէ խոսել այդ մարդու մասին, միասին պատմություն հորինեք ինչ-որ մի փոքրիկ գազանիկի մասին, ով կորցրել է իր սիրելի հարազատներից մեկին:

Եթե մահը հաջորդել է հիվանդությանը, բացատրեք, որ ոչ բոլոր հիվանդություններն են բերում մահվան:

Պատասխանեք մահվան հարցերին ուղիղ և հստակ: Հիշեք , որ եթե երեխաները նման հարցեր են տալիս, ապա  նրանք մտածում և խորհում են դրա մասին: Երբեմն այդ  հարցերը կապված են լինում սեփական կյանքի մասին անհանգստությունների հետ`«իսկ ե՞րբ ես կմահանամ»: Այս հարցի ամենալավ պատասխանը հետևյալն է՝ «Ես հույս ունեմ, որ դու դեռ շատ ու շատ երկար ես ապրելու»:

Ինչպե՞ս հարաբերվել սեփական երեխաների ընկերների հետ (հոգեբանի կոչը ծնողներին)

Ծնողներին հաճախ հուզում է երեխայի` հասակակիցների հետ ընկերական հարաբերությունների խնդիրը: Նրանք հաճախ մտահոգվում են, որ իրենց երեխան կամ ոչ ոքի հետ ընկերություն չի անում, կամ ընկերություն է անում ոչ նրա հետ, ում հետ պետք է: Ընկերների հետ խնդիրներ սովորաբար առաջանում են ամաչկոտ երեխաների մոտ: Իսկապես, ամաչկոտ և վախկոտ երեխաներն ավելի հաճախ, քան ագրեսիվ երեխաները, տառապում են մեկուսացումից: Այդ պատճառով շատ ամաչկոտ և ներամփոփ երեխային անհրաժեշտ է մեծահասակների օգնությունը շփումը բարելավելու համար: Դասարանում բարենպաստ միջավայրի դեպքում այդպիսի երեխան աստիճանաբար իր համար ընկեր է գտնում և իրեն լիովին հարմարավետ է զգում:

Երբեմն շատ շփվող ծնողներին անհանգստացնում է, որ իրենց երեխան չի ձգտում ակտիվորեն շփվել հասակակիցների հետ, քիչ ընկերներ ունի: Սակայն մեկին պետք են շատ ընկերներ, որ իրեն երջանիկ զգա, իսկ մյուսին բավական է և մեկ ընկերը: Հոգեբանների հետազոտությունների համաձայն, դասարանում գոնե մեկ փոխադարձ կապվածությունը երեխային դարձնում է առավել ինքնավստահ և նպաստում կոլեկտիվում նրա առավել հարմարավետ գոյատևմանը այն երեխայի համեմատ, որին շատերն են ընտրում, բայց ոչ նրանք, ում ինքն է ընտրում: Ընկերների առկայությունը երեխայի հուզական բարեկեցության կարևոր բաղկացուցիչն է: Անկախ տարիքից երեխայի ընկերը նա է, ում հետ հետաքրքիր է, ով աջակցում է, ում հետ կարելի է ինչ-որ բան անել, ընկերությունն այն զգացումն է, որ դու մենակ չես և ինչ-որ մեկին հետաքրքիր ես: Մեծանալով երեխան ընկերություն հասկացությունն ընկալում է որպես առավել լուրջ և խորը հարաբերություն:

Ծնողները հաճախ վշտանում են, եթե նրանք, ում իրենց երեխան անվանում է ընկերներ, վիրավորում են նրան, արհամարհում են, չեն գնահատում ընկերությունը: Եթե ծնողներին դուր չեն գալիս իրենց երեխայի ընկերները, ապա հարկ չկա պնդելու դադարեցնել հարաբերությունները և անընդհատ քննադատել ընկերոջը կամ ընկերուհուն: Պետք է երեխայի ուշադրությունը հասակակցի բասացական կողմերի վրա հրավիրել և թողնել, որ նա որոշի` արդյոք պետք է պահել այդ հարաբերությունները:

Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, դասընկերների կողմից մերժված երեխաների մոտ սովորաբար չեն լինում կայուն ընկերական հարաբերություններ դպրոցից դուրս: Սակայն, եթե դասարանում չճանաչված երեխան հնարավորություն է ունենում շփվել հասակակիցների հետ դպրոցից դուրս` բակում կամ շրջապատում, որտեղ նրան ընդունում և գնահատում են, ապա դպրոցում ընդունված չլինելը նրան տրավմայի չի ենթարկում:

Անհրաժեշտ է ճանաչել երեխայի բոլոր ընկերներին, հատկապես, եթե դուք վախենում եք նրանց բացասական ազդեցությունից: Պետք է օգնել երեխային կազմակերպելու շփումը, ստեղծելու համապատսախան շրջապատ: Քիչ է ուղղակի տալ նրան համապատասխան կոլեկտիվ, երեխաներին տուն հրավիրեք, հնարավորության դեպքում ծանոթացեք նրանց ծնողների հետ: Ամենագլխավորը, ոչ ստիպողաբար երեխայի համար ստեղծեք շփման ընդունելի շրջանակ: Դա կարող են լինել ձեր ընկերների, դասընկերների երեխաները, ինչ-որ ակումբ, մեկ բառով ասած` հասարակություն, որը միավորում է նման հետաքրքրություններով և միմյանց բարյացակամ վերաբերվող մարդկանց: Ծնողների խնդիրն է` ոչ միայն աջակցել բարդ իրավիճակում հայտնված երեխային, այլև սովորեցնել նրան համագործակցել շրջապատողների հետ: Չպետք է փորձել լիովին պաշտպանել երեխային բացասական ապրումներից: Առօրյա կյանքում անհնար է խուսափել զայրույթից, վիրավորանքից կամ դաժանությանը բախվելուց: Կարևոր է սովորեցնել երեխային դիմակայել ագրեսորներին: Երեխան պետք է կարողանա ասել «ոչ», տեղի չտալ ընկերների պրովոկացիաներին, հումորով վերաբերվել անհաջողություններին, իմանալ, որ սեփական խնդիրները երբեմն ավելի ճիշտ է հանձնել ծնողներին, քան ինքնուրույն լուծել դրանք, և վստահ լինել, որ հարազատները չեն հեռանա նրանից, այլ կօգնեն և կաջակցեն դժվար պահին:

Երբ երեխան գողանում է

Եթե երկու տարեկան երեխան վերցրել է ուրիշի խաղալիքը և տարել տուն, ապա այդ դեպքը գողություն համարել պետք չէ: Նա տեսել է մի բան, ուզել է ունենալ, վերցրել է։ Դա չի նշանակում, որ երեխան գող է, կամ էլ նրան վիճակված է ապագայում բանտում հայտնվել։ Թեպետ հենց այս տարիքից երեխային պետք է բացատրել, որ այն խաղալիքը, որն իրեն չի պատկանում, նա չի կարող մշտապես պահել իր մոտ, որ այն պետք է վերադարձնել: Երեխայի ինքնագիտակցությունը զարգանում է միայն երեք տարեկանից հետո և օգնում է հասկանալ իր և ուրիշների սահմանները, յուրացնել որոշակի կանոններ:

Դպրոցահասակ երեխան, որպես կանոն, արդեն հասկանում է, որ առանց թույլտվության ուրիշի իրը վերցնելը գողություն է համարվում: Այնուամենայնիվ, պետք չէ շտապել և երեխային «գող» պիտակը վերագրել:

Մանկական տարիքում կամ դեռահասության ժամանակ գողություն են անում հաճախ նաև ֆինանսապես ապահովված ընտանիքի երեխաները: Խնդիրն այն է, որ նմանատիպ պահվածքի դրդապատճառները կարող են շատ տարբեր լինել՝ հուզական դեպրիվացիա, հարազատներից մեկի կորուստ, ծնողների ամուսնալուծություն, ուշադրության պակաս, միայնակության զգացում,  լքված լինելու զգացում և նմանատիպ այլ հոգեբանական խնդիրներ, տրավմաներ:

 Կարևոր է, որ հարազատները մշտապես ամոթանքով և սպառնալիքներով չվախեցնեն երեխային: Դրանք ստեղծում են արատավոր շրջան, որից շատ դժվար է դուրս գալ: Անհրաժեշտ է օգնել երեխային հասկանալ իր արարքը, իր իրական պահանջմունքները բավարարելու ճանապարհներ գտնել:

Ժամանակին ազատվել տակդիրներից

Երեխաներ կան, որոնք ազատվում են տակդիրներից արդեն ինն ամսական հասակում, սակայն դա չափանիշ չէ բոլոր երեխաների համար: Հատկապես դա չի կարող դառնալ պատճառ երեխային պատժելու, ամոթանքի ենթարկելու կամ ավելորդ անհանգստանալու: Նորմալ ժամանակահատվածը տակդիրներից ազատվելու և կառավարելու այդ գործողությունները համարվում է 18 ամիսը: Այս տարիքում միայն երեխան կարողանում է լիարժեք կառավարել իր զուգարանային հարցերը, այն էլ ցերեկը: Երբ երեխան սովորում է օգտվել գիշերանոթից և չոր մնալ ցերեկվա ժամերին, արդեն կարելի է սկսել նրան սովորեցնել քնել առանց տակդիրի: Գիշերը չոր մնալու համար նախնական շրջանում պետք է խուսափել քնելուց առաջ շատ հեղուկ օգտագործելուց: 1-2 տարեկան հասակում երեխաներն արդեն հասկանում են մեծահասակների բացատրությւոնները և իրենք էլ փորձում են կառավարել իրենց գործողությունները: Բնական է, որ սկզբնական շրջանում երբեմն երեխան տակը կթրջի: Դա ևս օգնում է, երեխան անհանգստանում է, արթնանում, լաց լինում, և աստիճանաբար սկսում է կառավարել իրեն:

Այստեղ անչափ կարևոր է մայրիկի և երեխային խնամող մեծահասակների պատրաստակամությունը: Սա ալարելու տեղ չէ: Պետք է նրբորեն զգալ այն պահը, երբ երեխան նշան է անում, որ ուզում է անել: Դա զգում է յուրաքանչյուր դիտողունակ մայրիկ: Ամեն անգամ, երբ մենք նկատում ենք և երեխային գիշերանոթին նստեցնում կամ անգամ պահում, որ նա անի, մենք օգնում ենք երեխային ֆիքսել և նկատել այդ պահերը, ձևավորել կամային կարգավորման համակարգ:

Նախքան տակդիրներից ազատվելը պետք է իմանալ, ինչով կարող են դրանք վնասել, կամ ինչ հետևանքներ կարող է ունենալ երկար ժամանակ տակդիրներից օգտվելը: Տակդիրը երեխային զրկում է թրջված, կամ տակը կեղտոտած լինելու տհաճ զգացումներից: Երեխան սովորում է դրան: Տակդիրից ազատելը օգնում է երեխային, սեփական անհարմարավետությունից դրդված, սովորել օգտվել գիշերանոթից: Այդ անհարմարավետությունը զգալը, դրանից նեղվելը խոսում է երեխայի զարգացման նորմալ և բնականոն ընթացքի մասին: Երեխաները ունեն բնական ցանկություն նմանվելու մեծահասակներին, նրանք անգամ ուզում են օգտվել զուգարանակոնքից, ինչպես մեծահասկաները: Այդ պատճառով գիշերանոթը պետք է պահել զուգարանում: Երեխաները այդպիսով հասկանում են, որ մեծահասկաները ևս այդպես են վարվում, ցանկանում են նմանվել նրանց: Այնպես որ, եթե ճիշտ ենք հետևում երեխայի զարգացման բնականոն ընթացքին, խնդիրներ և դժվարություններ չենք ունենա: Իսկ այն դեպքերը, երբ երեխան իրեն անհարմարավետ չի զգում, թաց կամ կեղտոտ լինելիս, խոսում է երեխայի զարգացման և հոգեբանական որոշակի խնդիրների առկայության մասին:

Այնուամենայնիվ, երեխային ժամանակին տակդիրներից հետ վարժեցնելու համար անհրաժեշտ է.

  1. Հետևել երեխայի միզելու ցանկությանը, ժամերին:
  2. Ժամանակին գիշերանոթին նստեցնել, կամ ավելի վաղ շրջանում պահել զուգարանակոնքին կամ որևէ ամանի մեջ:
  3. Այդ անգամների միջև ընկած ժամանակահատվածում հանել տակդիրը:
  4. Խրախուսել բոլոր անգամները, երբ երեխան տակդիրի մեջ չի անի, կանի գիշերանոթին:
  5. Խրախուսել մեծահասակին հատուկ նրա վարքի բոլոր դրսևորումները:
  6. Թույլ տալ երեխային դատարկել գիշերանոթը և բաց թողնել զուգարանակոնքի ջուրը: Դա նրանց ուրախացնում է:
  7. Գիշերանոթը պահել զուգարանում: Դա նրանց օգնում է հասկանալ, որ մեծահասակները ևս այդպես են վարվում (Երբեմն այս տարիքի երեխաները ցանկանում են տեսնել մեծահասակներին զուգարանում: Ծայրահեղ խիստ արգելել պետք չէ, այս տարիքում դա միայն ճանաչողական նշանակություն ունի, մեծանալով նրանք կմոռանան այդ մասին:):
  8. Համբերատար լինել, չպատժել տակը թրջելու համար: Նման դեպքեր կարող են պատահել ընդհուպ մինչև յոթ տարեկան հասակը: Խոսքը հազվադեպ դեպքերի մասին է:
  9. Հետևողական լինել տակդիրը հանելու հարցում: Չի կարելի մի շրջան տակդիր չհագցնել, իսկ ինչ-որ ժամանակ (երեխայի հիվանդանալու կամ մեկ այլ պատճառով) նորից սովորեցնել տակդիրին:
  10. Հիշել, որ մեկ տարեկան հասկանում երեխան արդեն ունակ է զգալու և կառավարելու իր միզելու և կեղտոտելու գործողությունները, երկու տարեկան հասակում երեխան արդեն պետք է ազատված լինի տակդիրից: 

Ինչու են երեխաները ստում

Ցավոք բոլոր ծնողները վաղ թե ուշ բախվում են երեխաների ստի հետ: Բռնելով ամենաանկեղծ և ազնիվ երեխային սուտ խոսելիս՝ մեծահասկների մեծամասնությունն անզգայանում և ապշում է: Նրանք սկսում են մտածել, որ դա կարող է դառնալ սովորություն և անգամ վտանգավոր: Սակայն պետք չէ միանգամից ընկնել նման մտորումների գիրկը:

Մոտավորապես չորս տարեկան գրեթե յուրաքանչյուր երեխա երբեմն ստուգում է որոշ մանրուքներ, քանի որ այդ տարիքում նա լիարժեք դեռ չի գիտակցում լավի և վատի միջև տարբերությունները: Նման վարքը համարվում է երեխայի զարգացման բաղկացուցիչներից մեկը: Երեխաների հորինվածքները հանդիսանում են տրամաբանական և հասուն ձևեր մեծահասակների վրա ազդելու համար, դրանք փոխարինում են մանկահասակին հատուկ հուզական ճնշմանը, այնպիսին, ինչպիսին է լացը  կամ աղերսանքը: Տարիքի հետ երեխաները ունենում են ավելի շատ պատճառ խաբելու համար: Ինչ անել նման դեպքերում, ինչպես թույլ չտալ երեխային դառնալ ստախոս: Դրա համար նախ պետք է պարզել, թե ինչու են երեխաները ստում  և միայն դրանից հետո ինչ-որ միջոցառումներ ձեռնարկել:

Սուտ վախի պատճառով

Մեծամասամբ երեխաները ստում են պատժվելու վախից: Ինչ-որ արաք անելուց հետո երեխայի առաջ է գալիս ընտրություն՝ ասել ճիշտը և պատժվել կամ ասել սուտ և փրկվել: Ընդ որում երեխան ամբողջովին կարող է հասկանալ, որ սուտ խոսելը վատ է, բայց վախի պատճառով տվյալ դիրքորոշումը նրա համար դառնում է երկրորդական: Նման դեպքերում պետք է երեխային հասցնել այն միտքը, որ պատիժը կլինի հենց ստի համար: Փորձեք բացատրել, թե ինչու է ստելը վատ և ինչ հետևանքներ այն  կարող է ունենալ, կարելի է նույնիսկ պատմել ինչ-որ ուսումնական պատմություն ստի մասին:

Հիշեք՝ սուտը, որի պատճառը վախն է, խոսում է ծնողի և երեխայի միջև փոխհասկացման և վստահության կորստի մասին: Հնարավոր է  ձեր պահանջները երեխայի նկատմամբ շատ բարձր են և դուք քննադատում եք նրան այն ժամանակ, երբ հակառակը նրան պետք է ձեր աջակցությունը:

Սուտը որպես պրովոկացիա

Երբեմն երեխաների սուտը կարող է կրել պրովոկացիոն բնույթ: Երեխան ստում է ծնողներին, որպեսզի ինչ-որ կերպ իրեն ուշադրություն դարձնեն: Հիմնականում նման բան լինում է այն ընտանիքներում, որտեղ մեծերը հիմնականում վիճում են կամ ապրում են առանձին: Ստի միջոցով երեխան արտահայտում է իր միայնակությունը, հուսահատությունը, սիրո և հոգատարության պակասը:

 Սուտ շահի համար

Այս դեպքում սուտը կարող է ունենալ տարբեր ուղղություններ: Օրինակ՝ երեխան ասում է, որ ունի վատ ինքնազգացողություն, որպեսզի մնա տանը, կամ պատմում է հորինված ձեռքբերումների մասին, որպեսզի ծնողները գովեն իրեն: Եվ առաջին և երկրոդ դեպքերում երեխան ստում է իր համար ցանկալի արդյունքի հասնելու համար: Միայն թե առաջին դեպքում նա փորձում է մանիպուլիացիայի ենթարկել մածահասակին: Երկրորդ դեպքում երեխայի ստի մեղավորները հենց ծնողներն են, ովքեր ժլատ են երեխային գովելու, հավանություն տալու հարցում: Նման ծնողները իրենց երեխաներից սպասում են ավելին, բայց երեխաները չեն կարողանում բավարարել նրանց սպասելիքները: Այդ ժամանակ նրանք սկսում են հորինել հաջողություններ մեծահասակի բարի հայացքին կամ գովեստին արժանանալու համար:

Սուտը որպես նմանակում

Հարկ է նշել, որ հաճախ ստում են ոչ միայն երեխաները, այլև շատ ու շատ մեծեր: Վաղ թե ուշ ձեր փոքրիկը դա կնկատի, հատկապես եթե դուք խաբում եք իրեն և կպատասխանի ձեզ նույն կերպ: Քանի որ եթե մեծահասկին կարելի է, ինչու իրեն չի կարելի:

Սուտ- ֆանտազիա

Հաճախ է պատահում, երբ երեխան ստում է առանց որևէ պատճառի: Առանց պատճառի սուտը ֆանտազիա է: Երեխան կարող է պատմել, որ տեսել է բարի փերի իր սենյակում կամ հակառակը՝ վախենալու մեկին: Նման ֆանտազիաները հաճախ խոսում են երեխայի մոտ ակտիվ երևակայության և արվեստի հանդեպ հակվածության մասին: Սակայն իրականության և ֆանտազիայի միջև ճիշտ հավասարակշռություն պահելը անհրաժեշտ է:

Երեխաների ստելու դեպքերի մածամասնությունը վկայում է երեխայի և ծնողների միջև վտահության կորստի մասին: Դրա համար նախ հարկավոր է փոխել շփման ոճը և բացառել այն բոլոր պատճառները, որոնք ստիպում են երեխային խաբել: Նման դեպքերում սուտը կանհետանա կամ կհասցվի նվազագույնի: Հակառակ դեպքում այն կամրապնդվի և հետագայում շատ խնդիրներ կառաջացնի ոչ միայն երեխայի, այլև նրան շրջապատող մարդկանց համար: